做了个挺有意思的小手工制品，问朋友
“你要吗？”
“是啥？”“诶，怎么三颗心的”
“不是不是，你看这两颗是用的一根钢丝，其实是一颗心，这个叫Tangled hearts”
“不要不要，这都什么跟什么啊”
看了一部美好的小短片，这感觉太好了，一定要让朋友们看到， Facebook, shared, 刷新，刷新，刷新，不知道大家有没有看到呢。
看到一篇非常美好的文字，于是急切的下楼拿给同学看，“不看了不看了”，她说：“每次你推荐的东西都看不懂”。
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这次回校内最大的收获就是看到了球球的几篇文章，写得非常棒非常感性，情绪充满张力。除此之外，校内比以前更加空虚贫瘠了。所以还是注销掉，接着在facebook上的独白。
意识到其实这只是寂寞的人希望被认可，不由得有点替自己难过；寂寞而不知如何reach out，希望窗外的夜色再深一点，关掉灯，融化在寂静的黑暗里。
今天简单看了一篇影评。
然后明白了其实《颐和园》我没有看懂。
必须承认当时我是捧着notes一边努力把公式塞到脑子里一边努力在主人公的呻吟声里努力的想把电影看完的。
不过他妈的这到底是怎么回事儿？一直觉得看电影对各种刺激镜头无感已经很不男生了 = = 我觉得我可能有点儿问题，额。。。现在想起来郝蕾其实很美，哈哈。
有机会要重新好好看看这部电影。
这两天重开了校内，和当时关闭校内开始集中上facebook一样，觉得很陌生，看人看事的角度都完全不一样了，偶然接触到了一个几乎未接触过的一群中的一个，读到了一些很不错的文字，然后觉得一切都没有想象中那么糟。
之后的事情之后再说吧。
我能够记得到达新加坡的日子，9月27日晚上；我能够记得走出机场，长裤立马湿漉漉的贴在身上和扑鼻而来的潮湿气息；我能记得13个人坐在Mr Lam租来的Coach上，脸上是空调的凉风，车窗外是单调却整齐的高速路，路边的绿化带，铁丝网缝里漏出的住宿楼灯光。
然后从某一日起，就不再有这样的感受了，因为疲惫的精神拖着麻木的身体往前冲，一直在路上行走，不断回头，因为没有目的，所以只能一直走，走着走着就跑起来，在急促的呼吸声和强烈的心跳里感受自己的活着。
希望有一天能够勇敢的说出，原来生活的意义就是生活本身，活着就是好的。现在我只看到一点这美好本质的端倪，可我想我能因为这而努力继续走下去。:)
关于信念这个东西我是这样看的，对我而言，勉强自己是大忌中的大忌，要强迫自己去做不愿意做的事情，是怎么也做不来的；新加坡第一年课上到一半一拍桌子走出教室去图书馆看金庸；初二年终语文考试作文题列了几分草稿都写不出自己要的文字，直接空着文章提前交卷到校园中间的假山石旁边去躺着看天；想起来都是随性随喜的事情。我觉得这样子很好。那个时候的人很真，对喜欢的人毫不顾忌的喜欢，不喜欢的人也不刻意伪装笑脸，有种强烈的真实的存在感。那个时候的心情是迷茫的，因为觉得不能被理解，不能理解别人，可那时的情感是真挚的，爱与恨的回忆都充满质感。从我收起自己古怪脾气的那天，生活不可逆转的扭曲，一切变得似是而非，不能用习惯的眼神看这世界，世界也用种奇怪的眼神打量着我。我开始怀疑那时的爱是否真实，两人的相处是充满了爱意的温馨，或只是心灵上孤独寻找一个逃避之处–虚伪的以爱的名义，正如我开始质疑自己是否有正确感受别人的能力。爱说到底始终不能算是种外在感官上的存在，一切都存在于心里，这感受对我而言无比真实，但无从知道这真实是否被谎言和扭曲的世界蒙蔽，只能在两种相悖的理论中激烈冲突。
我觉得这感受很丑陋，因此把感觉的小丑写出来，供大家瞻仰或戏谑。希望它能灰溜溜的无地自容，然后把自己埋到一个谁也找不到的地方静悄悄的自我毁灭。讽刺的是，我一直把王小波奉为自己的精神导师，喜欢他的真诚和积极，却采取着最消极的方式生活着。前几日与朋友网上聊天，她说我是个自我意识太过强烈的人，经常聊天的时候都会自己打断自己，说人会因为这个失去了前进的动力，由于害怕失败而自我否定。我想她说得没错。
其实只是想过得幸福。我不知道这心情有多强烈，不过我知道它是好的。
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我食言了来更新了呢，而且写着写着就不知道自己在写什么了。那后面就好好学习吧。
大家好，因为有很多个人的事情需要努力，后面一到两个月左右的时间将没有闲暇写东西了，从即日起本博将停止更新。
那么一直以来支持本博客的读者们，还有我希望存在的一直有来看但是几乎从来不留言的同志，敬请期待博主的胜利凯旋回归 🙂
请在这段时间里也同样忙碌的大家们也要一起加油！！！！有木有！！！！！！！xD
一边复习一边听歌 🙂 向大家推荐这首 《向日葵之家的圆舞曲》 是 宫崎骏电影《悬崖上的金鱼姬》里老人院老奶奶们的主题曲，歌词很温暖。
久石让IN武道馆音乐会版：
清晰的完整版：
歌词：
再一次能够自由行走的话
想要立刻打扫，洗衣，做料理，出外散步
天气明媚如画 对着太阳公公微笑
即使下雨的日子 也喜欢穿着漂亮的雨衣 出外漫步
但是那样的日子还没有到来 现在只能这样一点一点的移动
只是想要再一次起舞 就像风儿那样
飞快的旋转着 也不用手牵
背能够伸直 关节能够舒展
轻身一跃 裙子吹了起来
大家呵呵的笑
但是那样的日子还没有到来 现在只是这样擦拭着窗户的玻璃
只是想要再一次起舞 就像风儿那样
今天跟家里打完电话心情有点低沉。
虽说未来是自己的，做什么决定都不后悔，对父母始终有种愧疚之情吧。
愚人节就这么过去了。有朋友居然在这一天告白成功，脱离单身，挺有意思的。
今天跟另外一个朋友说起一个人珍重的回忆在另一人的生活中往往不过如此，说起来几分唏嘘。
总之人只能被自己在意的人伤害，也是件挺讽刺的事儿~ (*)
等到愚人节过，终于能够说真心话的时候，却又不知如何开口，始终是表达不出来。有从内心底里想要珍惜的东西，因为如此，也不应为了朋友的话多了心结吧，只为了在自己的世界里过得幸福一点也是挺不负责任的。前几天跟小胡看《非诚勿扰2》，（对小胡很有纪念性的电影，也希望一切能够顺利，若是如此，一次便能少操两个心吧，是开心幸福的事儿！这话倒不能当面对他说，所幸我的博客地址从来也不告诉他 :p）片尾被人引用得泛滥的小诗《见于不见》却让人有点惆怅，虽然我一直觉得，若是没有最后三句，这首诗会更委婉，更美好 🙂
总而言之，博士的申请进了死胡同，没有做任何其他backup plan的行为看似有点愚蠢和不可思议，却从未为此后悔过。 现在看来留下来的希望又少了一分，却不能放弃，不到最后一刻谁也说不准最后一切会怎样。也是这不确定性让人怯懦到永远开不了口，那么先这样吧。现在看来这次考试结果会变成最最重要的要素之一，可以预见后面昏天黑地的学习的情况了。
前面一段时间对学习感到有点压力的孩子们，用这段时间让自己调整一下吧。把生活调节到自己习惯的节奏上来，把以前落下的事情一一做好，给每天的生活做个计划，暂且不谈生活的目的，只要不是那么让自己难受的萎靡，能够不茫然，能够脱下包袱面对下个学期的生活，这个假期就完满啦 🙂
心情不好的时候文字也不再那么犹豫忧郁了，最后这个视频，和心情不好的同学共勉。居然是因为 (*) 这句话联想到的视频。。。的确有点跳跃性了。。。
本来这篇博文只有一个“好”字~ 想想不太对得起读者(if any, 哈哈)，简单写写感想吧。并没有像前面几篇思考得那么多那么深入，反倒是emotionally受到些触动。
片子的故事很简单，也很不简单。三代人的故事，化在一个人的一生里。
最喜欢的两个人物居然是 师父 还有 四爷
哥哥果然是倾国倾城，风华绝代，这么说真的一点都不过分，RIP。
Update: 今天是张国荣去世8周年的日子，也要纪念一下~
不能理想的生存毋宁死去，这发生在特殊年代的禁断的爱情故事，很凄美，很悲伤，借张丰毅的一句话结束 “真是不疯魔不成活啊”。
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然后今天又看到几首顾城的诗，很喜欢，选一首放在这里。
门前
我多么希望，有一个门口
早晨，阳光照在草上
我们站着
扶着自己的门扇
门很低，但太阳是明亮的
草在结它的种子
风在摇它的叶子
我们站着，不说话
就十分美好
有门，不用开开
是我们的，就十分美好
早晨，黑夜还要流浪
我们把六弦琴交给他
我们不走了
我们需要土地
需要永不毁灭的土地
我们要乘着它
度过一生
土地是粗糙的，有时狭隘
然而，它有历史
有一份天空，一份月亮
一份露水和早晨
我们爱土地
我们站着
用木鞋挖着泥土
门也晒热了
我们轻轻靠着，十分美好
墙后的草
不会再长大了，它只用指
尖，触了触阳光