一些不确定所以可能会很丑陋的情绪

关于信念这个东西我是这样看的，对我而言，勉强自己是大忌中的大忌，要强迫自己去做不愿意做的事情，是怎么也做不来的；新加坡第一年课上到一半一拍桌子走出教室去图书馆看金庸；初二年终语文考试作文题列了几分草稿都写不出自己要的文字，直接空着文章提前交卷到校园中间的假山石旁边去躺着看天；想起来都是随性随喜的事情。我觉得这样子很好。那个时候的人很真，对喜欢的人毫不顾忌的喜欢，不喜欢的人也不刻意伪装笑脸，有种强烈的真实的存在感。那个时候的心情是迷茫的，因为觉得不能被理解，不能理解别人，可那时的情感是真挚的，爱与恨的回忆都充满质感。从我收起自己古怪脾气的那天，生活不可逆转的扭曲，一切变得似是而非，不能用习惯的眼神看这世界，世界也用种奇怪的眼神打量着我。我开始怀疑那时的爱是否真实，两人的相处是充满了爱意的温馨，或只是心灵上孤独寻找一个逃避之处–虚伪的以爱的名义，正如我开始质疑自己是否有正确感受别人的能力。爱说到底始终不能算是种外在感官上的存在，一切都存在于心里，这感受对我而言无比真实，但无从知道这真实是否被谎言和扭曲的世界蒙蔽，只能在两种相悖的理论中激烈冲突。

我觉得这感受很丑陋，因此把感觉的小丑写出来，供大家瞻仰或戏谑。希望它能灰溜溜的无地自容，然后把自己埋到一个谁也找不到的地方静悄悄的自我毁灭。讽刺的是，我一直把王小波奉为自己的精神导师，喜欢他的真诚和积极，却采取着最消极的方式生活着。前几日与朋友网上聊天，她说我是个自我意识太过强烈的人，经常聊天的时候都会自己打断自己，说人会因为这个失去了前进的动力，由于害怕失败而自我否定。我想她说得没错。

其实只是想过得幸福。我不知道这心情有多强烈，不过我知道它是好的。

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我食言了来更新了呢，而且写着写着就不知道自己在写什么了。那后面就好好学习吧。