很久没有好好的正经的更新了，觉得还是有必要来交代一下最近的生活。
自从考完试之后整个人完全的松懈下来，仿佛周围的事情再也不重要了，想就这么休息下去，如果能够一直放假到明年春天，等到这冬天过去又来临，等到再次的春暖花开，等到美好的生活到来，仿佛前方有些路要走，却有那么多期盼，该是多么美好的事情。
而事实是事实永远都只能是理想的反义词，考试就是学生时代组后的残骸、战败的纪念品，这许多年的拼搏，如果只是为了考试，未免也太过不值。十年的年华，本可以做到多少美好的事情。于是便想着一定有着更重要的意义，肩负着崇高的使命，经过了如此多的困难艰险，从15岁离家的少年，抛弃已有的一切，独自一人开始到现在的独自一人，一定有什么更重要的意义，仿佛是命中注定的，仿佛是有什么崇高的旨意一般的 — 带着这种单纯的想法，坚信着自己在过着有意义的生活，而结果如何不能代表这段生活的价值几何。
是吧？
荒废过的日子就如现在写日志所匆匆流过的时光一样。我最爱的便是坐在今天的尸体上，用力呼吸过去的腐朽的味道。何必呢？
仔细的审视自己的现在。理想，还在吗？当年那个希望能够让所有在生活里挣扎受苦的人们都过上幸福生活的少年还在吗？啥也没有做，什么也没能做到，只是一直空想着，计划着，“有朝一日”，是的或许有朝一日能实现这梦想；但今天，只在今天，我走过超市门口吹奏着音乐卖艺的女孩，走过了，没有帮助她。我的怜悯之心就好像这网页上像垃圾一样喷薄而出的字一样，一文不值。
偏偏还要捡起来常常擦拭，因为除此之外，心里没了别的东西。
有过吗？有啊，那么多的激昂，那么多向往的美好的单纯的付出；一点点的都掏出来，掏空了，到没有什么更多的可以吐出来的地步了。那种醉酒后的干呕似的感受，嗓子里灼烧着，头晕目眩，就那么一些念想在脑袋里不停的转着，其他的都不重要了，因为都呕得干干净净了，呕心沥血了，不知道下面该怎么做了。
所以就面无表情的笑了，自己都以为自己开心了，在路上对着过马路的老爷爷老奶奶微笑了，点头示意着一如往昔。为别人而笑了。
说不出的焦虑，明明没有什么重要的迫切的需要做的事情，却焦虑得无以复加，不知道该怎么做，不知道还有什么没有做，总觉得做错了什么，觉得是否忘记了什么，是忧郁了么，自闭了么，这用来撒撒娇的理由突然变得很重。朋友说，真正的忧郁症其实恐怖的很，不要随便开这样的玩笑啊。是啊，不能这样呢。萨特说焦虑其实是因为自由，自由因此有选择的权利，因无法选择而不可避免的焦虑了；人在自由的状态下才感觉到自己的存在，除此之外一切都不重要了。说得是吧。
前阵子和同学一起做的助学计划，仿佛也不重要了，因为并没有什么实施的可能性；自己也看不到计划可以发展的前景，于是这计划，最近的生活，这连天淅淅沥沥的雨，水墨一样的背景，融化在雨里的翠绿，一切都浓郁啊粘稠啊在一个大漩涡里停滞了。矢量的箭头不在指向前而直讷讷的看着漩涡的中间，那里有一座桥，桥后一片混沌，有人瞪大了眼睛在呐喊，声音出不来，天上有黑色的火在烧。
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